Kid finalmente è solo. Karl, l’invisibile Karl con la sua barba bianca, la sera esce.
– Ma dove cazzo vai la sera Karl? – chiede qualche volta Kid.
– Un uomo che non dispone di nessun tempo libero è meno di una bestia da soma – risponde socchiudendo gli occhi il vecchio Karl, aggiungendo –  e non sono cazzi tuoi.
– Fai come ti pare – chiude Kid. --

A questo punto di regola Karl scompare in un vago odore di mentolo e Kid rimane da solo. Quando il lavoro è andato bene Kid si attacca alla Playstation, gioca a Fifa 08 fino alle tre e mezzo di notte e poi schianta sul divano, aspettando la mattina e la sveglia di Karl. Quando il lavoro è andato male, quando cioè la Smith&Wesson (modello 39 silenziata) è rimasta zitta tutto il giorno, allora Kid lascia che qualche amico venga a trovarlo. Il buon Renzo passa spesso, si conoscono da tanti anni. Ultimamente si fa vivo anche un certo Chinaski, Henry Chinaski – dice –, ma Kid crede che non sia il suo vero nome.
Stasera Kid apre la porta del suo appartamento e Renzo e Chinaski compaiono insieme.
– Inusuale – pensa Kid. I due entrano come se tutti si conoscessero da sempre, salutando con cenni tiratissimi Kid.

Chinaski: – Allora Kid? Che si dice? Quel gran frocio del tuo amico Karl è fuori dagli zebedei, no?
Kid: – Sì Henry, Karl è uscito. E non è frocio.
Chinaski: – Questo lo dici tu grandissimo finocchio. Hai la birra?
Kid: – Sì. Sedetevi.
Renzo: – Una anche per me, per piacere.

I tre si accomodano intorno al tavolo di cucina. Kid tira fuori una decina di birre dal frigo, stappa e serve.

Kid: – Com’è che siete venuti insieme stasera?
Chinaski: – Lo sai com’è fuori, no? Ci si trova, ci si vede. Io mi ero rotto i coglioni di ubriacarmi da solo.
Kid: – Ah.
Renzo: – E io sono uscito perché non ce la facevo. Quando arriva la mamma di Lucia a casa non si campa più.
Kid: – Me lo immagino.

Chinaski sghignazza e grattandosi un orecchio tracanna una birra d’un fiato. Poi rutta, poi chiede:

– Insomma tu stai sempre con quella bella troia di tua moglie, eh? L’avrai slargata bene bene ora. Ma non te li rompi i coglioni?
Kid: – Vacci piano Henry con Renzo, ok?
Renzo: – Ma come ti permetti, oh? Troia sarà tua sorella. E comunque no (sospira). Anche per questo sono in crisi con Lucia.
Kid: – Cioè?
Renzo: – Lasciamo perdere è meglio…
Chinaski: – E no merdina, ora ci racconti tutto, e per bene anche, coi dettagli, le seghe i pompini e le inculate…

Kid sorride. Chinaski butta giù un’altra birra. Renzo fa una faccia come volesse accoltellare qualcuno, poi sospira.

Renzo: – È che non funziona…
Kid: – Cioè?
Renzo: – Cioè facciamo l’amore, sì, ogni tanto… Se va bene… È bello, non dico di no, ma sempre nello stesso modo, e sempre per fare figlioli… Ne abbiamo già sette: tre a balia, due morti e due scappati di casa. Io mi sarei anche rotto…

Chinaski scoppia a ridere fino alle lacrime, si aggrappa ai bordi del tavolo, poi sbotta:

– Buuuah! Che pateticooo! Ma vai a puttana, no? Ma tira due ceffoni a Lucia, legala al letto, ficcaglielo in bocca! O se proprio ti accontenti mettiti almeno il fottuto preservativo!

Renzo (vicino alle lacrime, le nocche bianche nel tentativo di trattenersi dalla rissa): – Fatti gli affari tuoi, vecchio…
Kid (alzandosi in piedi, già leggermente alticcio): Calmi ragazzi, calmi…

Chinaski senza battere ciglio si scola un’altra birra. Poi chiede scusa.

– Scusa Renzo, è che io certe cose proprio non le capisco.
Renzo (più triste e pacato): – Tranquillo. È colpa mia. Almeno il preservativo potrei imporglielo… È che continua a piangere, a piangere e dice che ci penserà la Provvidenza, la Provvidenza, per carità…
Kid: – Certo che è una bella spaccatura di palle, eh?
Renzo: –Eh.

I tre uomini continuano a bere. Chinaski si fa sempre più silenzioso via via che il pubblico di bottiglie vuote gli aumenta davanti. Renzo è ubriaco a metà della prima birra. Kid dopo la terza reclina la testa e si addormenta sul tavolo. Nel giro di venti minuti Renzo e Chinaski si dissolvono.
Si sente odore di tabacco e di gorgonzola.